Статьи

Назад в прошлое, или на чем Зорин съел собаку

mir-tu-skorea0

Если вы соскучились по коммунизму и коммунистам, вам стоит посетить Северную Корею. Если вам повезло, и вы не знаете, что это такое, тогда вам обязательно нужно посетить Северную Корею в 2016 году, чтобы понять всю прелесть коммунистического строя, пока он еще существует в таком виде.

На назойливый вопрос новых знакомых: «А какая же самая экзотическая в мире страна??», все ожидают от меня рассказов о джунглях Амазонки, эфиопских макаках или, на худой конец, о на все готовых филиппинках (стоит вам только спуститься с трапа самолета в Маниле) и прочей хрене. АН НЭТ! Самая экзотическая страна мира – это Северная Корея! Или просто Корея, если вы захотите прогнуться перед своими гидами по прилету.

mir-tu-skorea1
Площадь Ким Ир Сена

Еще 10 лет назад меня предупредили, что Ким Чен Ир готов склеить ласты, и надо срочно ехать, потому, как неизвестно, распродадут ли оплот коммунизма западным манагерам после его кончины или нет. Ир протянул еще какое то время после моего визита, и когда пришел Ын – весь турбизнес, связанный с Кореей (а это всего пяток компаний) затаил дыхание.…

А потом радостно выдохнул, после того, как Ын замочил два десятка своих генералов, включая родственников, и все поняли, что еще несколько лет гарантированного коммунизма и диктатуры им обеспечено. Но утверждать, сколько именно, не берется никто. Нужно торопиться. За десяток лет многое (в локальных единицах измерения) поменялось к лучшему.

Количество машин увеличилось в полтора раза. Это значит, что раньше за час мимо вас на дороге проезжала одна машина, а сейчас – полторы! Для поездки теперь не надо регистрироваться на единственном госсайте, выбирая экономическую или политическую делегацию. Да, не тургруппы были, а делегации, так почетнее. Количество программ выросло с двух (на 4 или 7 дней) до полутора десятков. А недавно открывшийся горнолыжный курорт под названием «Масик» вообще может стать жемчужиной вашего Нового года.

Подъемники там китайские, а лыжи, я не исключаю, возможно, и «Мукачево»! Прайс с жестких 200 евро с носа в день мягко опустился до эпроксиматли 150 долларов за фулл сервис. Количество гостиниц в столице (внимание!) выросло вдвое! То есть до двух! А самое обидное – теперь в аэропорту не забирают до вашего возвращения мобилки. Звонить все равно не сможете, но фоты и видео делать теперь проще.

Впрочем, за дикие деньги можно выклянчить и купить какой-нить Алкатель, но поговорить реально можно разве что с гидами. Диктофоны, географические бумажные карты, вибраторы и журналисты – по-прежнему под запретом.

mir-tu-skorea2

Ну, и самое главное. Тогда я думал, что окажусь в советском 1978-79 году примерно. На самом деле оказался в московском 1937. Сейчас же вы перенесетесь примерно в 1949-51гг, где-то так. Встретят вас две гидши и водитель.

Гидша помоложе будет втираться в доверие и выяснять истинную цель приезда, что постарше – будет похожа на строгую училку и вести себя будет соответственно, временами давая вам по голове линейкой. Обе чисто говорят на русском. Училка еще в Москве язык изучала. Водила – гэбэшник. Он зырит за всеми. Номер в хотеле слушается. Инфа стопроцентная. Снимается ли видео – не знаю.

Но трахаться в извращенных позах, если вы приехали парой, я бы не рекомендовал. Мало ли шо … Поселят вас дверь в дверь с гидами, и они будут блюсти вас поочередно через.. нет, не очко – глазок. Самый большой экшен, который могу порекомендовать – смыться от гидов. Вопрос не в том, куда пойдете, а в том – куда дойдете.

Я дошел до вокзала. Где и был схвачен милицией. От того, сможете ли смыться и от ментов, зависит жизнь ваших гидов. Если не сможете – они все сгинут где-нибудь на зимних колхозных полях севера. Нашим вот повезло.

Программа будет стандартная – памятники, музеи, диорамы, утренники, и тд. Если у вас нет домашних животных, и в один из вечеров вы поканючите гидам, можно организовать ужин из собаки. Северяне, в отличие от южных корейцев, этой привычки не стесняются. «Удовольствие» на двоих обойдется в 40 долларов.

Для подтверждения того, что это именно заказанное животное – на паре кусков мяса будет торчать собачья шерсть. После этой картины питаться через рот не удается еще пару дней… В отличие от кубинцев, которые прикалываются над речами Кастро уже крайних лет двадцать, корейцы не подозревают об альтернативных способах существования, и проводить с ними буржуйскую агитацию не разумно, а даже скорее опасно.

Если будете крайне настойчиво утверждать, что американцы вовсе не мрут от голодухи на улицах Нью-Йорка – сами попадете на политинформацию на «лубянку», и она может сильно затянуться.

mir-tu-skorea3

Если же вы запали на гидшу, которая помоложе, и приехали без жены – обязательно(!) запаситесь комсомольским билетом. Они могут только с комсомольцами! Да, можете ржать, но потом будете меня вспоминать.

И если вы еще не в среднем возрасте – отксерьте на картонку комсомольский билет родителей, займитесь рукоделием, вклейте свою фоту. Штампы «оплачено» (я про ежемесячные взносы) до актуальных дат – заметно ускорят ваше сближение с представительницей идей Чучхе. Да, готовьтесь, если ваш билет пройдет техосмотр, вам придется пережить потрясение видом ее панталончиков. Они будут розовые, с рюшками чуть выше колен и с двумя швами на каждой ягодице. Других женских трусов в Корее нет.

А такие вы сможете взять в ларечке Дьюти фри в одной из двух доступных гостиниц. Четыре евро стоят. И да, чтобы покинуть страну без проблем, пожалуйста, не пишите в книге отзывов мавзолея Ким Ир Сена восторженные матюги вперемешку с эмоциями. Обойдитесь просто комсомольским приветом.

Ведь вашей училке сразу после вас эту всю хренотень переводить на специальном бланке, под присмотром автоматчика. Приятных новых вам впечатлений!

Виталий Зорин, президент клуба «Лопухи в поисках адреналина»

    2 Responses

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *